Nagu tooted, mida me välja valisime? Just FYI, võime selle lehe linkide kaudu raha teenida.
Ma vihkan sind, vihkan sind, vihkan sind.
Uuringud näitavad, et iga kolmas ruumikaaslane imeb. Naljaga pooleks tegin selle statistika üles. Aga see kõlab õigelt, kas pole? Ma mõtlen, et meil kõigil on ühel hetkel toakaaslane. (Jah, teie õed-vennad loevad.) Mõnikord veab ja teie toakaaslane on unistuste ükssarvhaldjas, kes teeb kõik õigesti ja teie elu on tegelikult parem, kuna ta on selles. Kuid mõnikord on teie toakaaslane KÕIGE. Need on kümme parimat kohutavat tüüpi, kuigi näivad olevat mõned eriti kohutavad inimesed kontrollige peaaegu kõiki kaste nimekirjas. Loodetavasti ei kohta te kunagi seda üks.
See kutt. Ma võiksin selle mehega igavesti edasi minna. Kas ta on odav või otsekohene, ei saa aru, kui varusid on vähe, see mees on kõige hullem. Sa pead alati küsige teda, et osta rohkem tasse. Tõenäoliselt peate ka mitu korda küsima. Ja kui küsite, tunnete end nagu sa oled jobu. Sa ei ole; see tüüp imeb.
Mulle meeldib seda toakaaslast nimetada "proovivõtjaks". See inimene proovib teie asju teie selja taga ja te ei pruugi sellest kunagi isegi teada saada. Kas olete kunagi duši all käinud ja endamisi mõelnud: 'Hmm, miks mu šampoon tagurpidi on? Ma ei jätnud seda niimoodi... "Ma ütlen teile, miks: Proovivõtja, kes jooksis sel nädalal šampooni otsa ega öelnud teile, et tal võib olla vaja mõnda teie laenata, aitas end teie omadele! Tõenäoliselt võttis ta sahvris teie riiulilt ka peotäie kuldkala. Ja siis läks ta teie tuppa pärast teie töölt lahkumist, et ta saaks teie sirgendajat kasutada. Valvake teda.
Nicole Pivirotto
Selle toanaaber poiss on umbes nii palju, nagu oleks ta kolmas toanaaber. Ja kui see pole muu oluline, on see sõber või sõbrad. Kas nad maksavad ka üüri? Oh, nad pole? Siis pole parem, kui nad on igal õhtul siin.
Mitu korda olete pidanud selle toakaaslasega kohtuma, et oma võtmeid kätte anda? Nii. Palju. Ajad. See toanaaber unustab ka muud. Nagu ta, on ta teile enne teada andnud, et kontrollida, kas ta jättis oma lokirulli kinni. Tema ka ei mäleta kunagi, mis tema külmkapis on ja sööb teie toitu.
Toanaaber, kes laupäeva pärastlõunal juhuslikult šokolaadiküpsiseid küpsetab = parim. See pole see toakaaslane. See tüüp keedab alati mune või küpsetab sibulat ja paneb kogu korteri lõhnama * ss järele.
Zoolander / Paramount Pildid
Ükskõik, kas neil on gripp ja nad ei suuda köhimist peatada või on hooajaline allergia kiire ja aevastab pidevalt, ei suuda see toanaaber kunagi suu katta. Nagu see tapaks sind? Keegi ei taha teie pisikutega duši all käia.
Teisest küljest pole germafoobi toakaaslane parim alternatiiv. Kõik haigestuvad. Ev-er-y-one. Kuid toakaaslane, kellel on raske hirm haigestuda, ei saa sellest aru ja nad teevad teile praktiliselt häbi nina puhumise pärast. Nad jälgivad teid lüsoolipurgi abil ja paluvad teil võimalikult palju oma toas viibida. Ilmselt olete nii pahane, et soovite nende padja peal köhatada, kui neid pole. Kuid te ei tee seda, sest te pole metslane.
See toakaaslane on nende asjade suhtes liiga kaitsev. Kui teete teed ja palute kasutada nende monogrammiga Anthropologie kruusi, kuna teie oma on nõudepesumasinas, reageerivad nad reageerides nii, nagu te oleksite nende koera löönud. Ja alati on neil mõni imelik põhjus, miks te ei saa nende asju kasutada. Jagamine on hoolimine; see inimene ei saa sellest aru.
Teil ei ole enam ühtegi sobivat sööginõud, sest aasta jooksul selle toanaaberiga elades on ta maha visanud ja purustanud kolm kaussi, kaks veiniklaasi, kohvitassi ja lõikelaua. Jah, lõikelaud. Ta sulas ka plastist pasta kurna. Seetõttu ei saa meil toredaid asju olla.
Jälgige maja Ilus edasi Instagram.