Valime need tooted iseseisvalt - kui ostate ühelt meie lingilt, võime teenida komisjonitasu.
Viimati, kui ma sattusin tõsistesse, “ametlikesse” romantilistesse suhetesse, ei olnud ma isegi baaris käimiseks piisavalt vana. Kohtusin oma kolledži poiss-sõbraga mitte kaua enne 20-aastaseks saamist - kaks täis aastat enne Tinderi vabastamist - ja ma lõpetasin temaga asjad, kui olin vaid mõni kuu häbenenud 24-aastaseks saamist.
Meie lahkuminek oli otsus, mille suhtes tundsin end hästi mitmel põhjusel. Suhe oli pikk, kuid enamasti ebaterve. Meie koos veedetud aja jooksul olin ma kustutanud nii paljud osad minust, et lõpuks ei tundnud ma end enam ära. Ma teadsin, et mul on vaja oma puuduvad tükid ümber ehitada - ja ma teadsin, et pean seda tegema ilma temata. Kuid ikkagi, kestnud kergenduse laine, mida ma tundsin, kui see oli möödas, kestis vaid natuke aega - lõpuks asendati see mõistmisega, et mul oli pole õrna aimugi kuidas tänaseni. Null. Puudub. Ma pole seda kunagi varem teinud.
Mõelge sellele: iga kord, kui ma kunagi kellegagi dateerisin, läks see nii - kohtasin neid koolis, siis rippusime sõprade seltskonnaga välja (kuna teismelised ei käi kohtingutel enne, kui nad on, teate, tutvumine), tunnistasid nad üksteisele oma purustusi ja said temast siis üksus. Teismelistes tutvumine on nii õudne kui ka maagiline viisil, millest ma endiselt aru ei saa, isegi kui olen selle läbi elanud.
Mõte on selles, et sain aru, et olen 24-aastane ega ole kunagi kohtunud kellegagi väljaspool klassiruumi või ülikoolilinnakut - ma pole kunagi silmad käepärase kellegagi kinni pannud üle rahvarohke baari või kohtunud pargis ilusa võõra inimesega, nagu filmid ja telesaated õpetasid mind tutvuma minu 20ndates eluaastates nagu. Asi pole selles, et oleksin kiirustanud suhtesse naasmist, kuid tabas mind ikkagi mure, kuidas ma kohtun inimestega, kui olen valmis end seal uuesti välja tooma. Veetsin kaks kraadiõppejärgset aastat kuulates oma sõpru kurtmas kohtingute kohta pärismaailmas ja seda vaatamata minu omadele vaikne õnnetu õnnetus, mäletan endiselt endamisi mõelnud: “Mul on nii hea meel, et ma ei pea selle probleemiga hakkama saama.” Kuni äkki Ma tegin. Ja oligi imelik.
Ma annan teile ülevaate sellest, milline oli minu tutvumisaeg sellele järgnenud ajal. Liitusin Tinderi ja OkCupidiga sõprade soovitusel, pühkisin raevukalt, ehkki mul polnud aimugi, mida ma otsin teisest partnerist peale “nunnu” ja “kena.” (neetimine, ma tean.) Selle tagajärjel tabasin end ahistamise ja kohtumistega - ja mul on palju halbu kogemusi või on mulle viga saanud - inimesed. Ma sain väga kiiresti teada, et tutvumine oli halvim ja et inimesed olid halvim ja see, et üritus Internetis inimestega kohtuda oli rumal, mõttetu ja mõttetu. Kustutasin oma kontod ainult selleks, et aktiveerida need igal teisel nädalal keset öö pärast voodis ärkamist, mõistes mul veel aimugi, kuidas ma muidu tean, kes seal on.
Kaheksa kuud pärast lahkuminekut, kui ma olin kindlalt istutatud laagrisse “online dating on loll, aga ma arvan, et teen seda ikkagi”, lugesin BuzzFeedis postitust, milles autor vastas tema Tinderi mängudele, kasutades ainult Taylor Swifti sõnu. Tema matšide reaktsioonid olid lõbusad ja ma mõtlesin, mis juhtuks, kui ma korraldaksin sarnase eksperimendi - milliseid sõnu ma kasutaksin? Kas mu tikud leiaksid selle välja? Kas see annaks mulle võimaluse kohtuda Internetis tutvumise õudustest?
Mõni sõber saatis mulle teksti, öeldes, et olen täiesti nõus pidin teeme seda ning käputäis inimesi sellesse sisse ja mind julgustades hakkasin sõbralikult trollima oma Tinderi vasteid laulusõnadega. Ma tegin Tumblri et see vastuseid jälitaks, ja siis, kui mul oli hunnik, kirjutas selle üles nagu a BuzzFeedi kogukonna postitus. Enne kui ma seda teadsin, jagas bänd seda oma sotsiaalmeedia kanalitele, minu postkast oli sõnumitega üle ujutatud ja ma hiilisin välja.
Pidasin seda umbes poolteist aastat üleval - jäin paar kuud tagasi ajaveebiga ametlikult hüvasti, et vaba aega keskenduge teistele asjadele - ja selle aja jooksul õppisin (ja jätkan õppimist) olulisi asju enda ja teie kohta tea… tutvumine.
Olen harjunud alustage iga vestlust "hei, mis lahti?" või lihtsalt oodake, kuni mu vasted mulle kõigepealt sõnumi annavad ja sealt edasi lähevad. Üldiselt on mul hea inimestega rääkida, kuid niipea kui olin piisavalt vana, et AIM-is oma muljumisi rääkida, sain teada, et kui ilmnes täiendav surve “tahan selle inimesega kohtuda”, kaotaksin kogu oma suhtluse oskused. Minust võiks saada üks neist passiivsetest reageerijatest, kes laseb teisel inimesel vestlust juhtida ja vahelesegata alles siis, kui olin 100 protsenti kindel selles, mida ma öelda tahtsin.
Kui muutsin Tinderi mänguks ja sundisin end sõnade järgi rääkima, otsisin võimalusi vestluse suunamiseks - pidin muidu mängu kaotama. Pidin kõigepealt sõnumit saatma ja kiiresti jalga laskma, et vestlusi jätkuks. Muidugi, ma trükkisin kellegi teise sõnu, kuid seda tehes sain teada, mis tüüpi asjad inimesed on vastas rohkem, mida nad eirasid, ning see, et vestluse juhtimine ei tähenda alati tulemust katastroof. Olen nüüd kindlalt laagris “kõigepealt sõnum” - isegi ilma oma lemmiklaulude abita.
See kehtib kõigi suhete kohta - romantiline ja platooniline. Ma ei saanud teada, mida ma tahtsin inimestelt, kellega kohtusin, sest ma ei teadnud, kes ma olen. Ma polnud kunagi olnud suhetes “mina ise”, sest polnud kunagi piisavalt kindel, kes see oli. Sõnade saatmine lauludele, mis muutsid ja lohutasid mind, kui ma seda kõige rohkem vajasin, aitas mul tõesti hakata oma osi omaks võtma Ma laskisin mööda teed minna - sukeldusin muusikasse, mida armastasin rohkem, ja hakkasin oma huumorimeelt omandama viisil, mida mul kunagi polnud enne. Lõpetasin heakskiidu otsimise ja lootsin olla sümpaatne ning hakkasin lihtsalt õigustama ole. Ma sain teada, et ma ei saanud olla koos kellegagi, kes mind entusiastlikult vastu ei võtnud; et ma pole kunagi tahtnud kustutada ja pean end uuesti üles ehitama. Selle tulemusel hakkasin moodustama tugevamaid sõprussuhteid ja saan tulevikus luua tugevamad romantilised suhted.
Ma mäletan, kui oma blogi esimest korda alustasin, küsisid inimesed ikka ja jälle sama küsimust: Kui satute kokku kellegagi, kes laulusõnad lõpuks ära tunneb, kas lähete siis tegelikult koos nendega välja? Ma tavatsesin naljatada, et võib-olla kui see juhtus, võib see inimene olla minu hingesugulane, aga mida rohkem ma liikusin, seda enam mõistsin, et see pole nii. Kui kellelgi on üks ühine joon, see ei loo suhteid. Need atribuudid, mida ma otsisin - “armas” ja “kena” - olid tegelikult vaid algtase. Keegi ei taha olla suhtes kellegagi, keda nad ei köida, kes on ühtlasi ka inimeste jaoks.
Seda enam, et rääkisin tutvumisrakendustes võõrastega (guugeldamine ja inimestele laulusõnade saatmine tõi kaasa rohkem vestlusi kui kunagi varem) enne), seda enam mõistsin, et partneris on nii palju muid omadusi, mida ma ihaldasin, millele ma pole kunagi isegi mõelnud enne. Nüüd otsin hoopis neid asju. Loen profiile hoolikamalt ja kohtun vähem inimestega, kuid mul on paremaid vestlusi ja käin rohkem kohtingutel. See tõlgib ka IRL-i - olen palju teadlikum inimestest, kellega räägin, ja kuidas nende huvid ja väärtused sobivad minu omadega.
Kuigi ma ei soovita tingimata teie Tinderi matše trollida (ehkki usaldage mind, on see lõbus), on minu arvates siiski mõttekas astuda läbimõeldud samm tagasi ja võtta kohtingud pisut vähem tõsiselt. See ei pea olema mäng, kuid kui veedate kogu oma aja mõtiskledes selle üle, kuidas kavatsete inimestega kohtuda ja mida kavatsete öelda, unustate selle, mis tegelikult oluline on. Võtke endaga tutvumiseks veidi aega, kui te ei tunne end juba enesekindlalt. Mõelge välja, mis teile tähtis on, ja õppige, kuidas ära tunda, kui elate vähem, kui teate, mida vajate. Esitage endale väljakutse vestluste alustamiseks ja juhtimiseks. Sina saab öelge kõigepealt tere ja te saate täiesti kindlasti inimese välja kutsuda, isegi kui arvate, et peaksite ootama, kuni ta seda teeb. Ma ei saa lubada, et kohtute oma elu armastusega kohe, aga kui olete midagi sellist nagu mina, olete tõenäoliselt palju õnnelikum - üksik või mitte.