Tõstke oma käsi üles, kui olete kunagi olnud prügihunnik ja kuulnud sõnu “lihtsalt sõbrad”. Me oleme kõik kohal olnud ja ilmselt oleme ka kõik kellegagi lahkamiseks kasutanud ühte ja sama vabandust. „Lihtsalt sõbrad” on nii levinud viis, kuidas kedagi õrnalt maha lasta, kuid kui sa selle üle järele mõtled, pole sel eriti mõtet. Sellist asja nagu "lihtsalt sõbrad" ei eksisteeri, sest see tähendab, et sõprussuhted ei tähenda nii palju kui romantilisi suhteid ja et sõprussuhted ei vaja tööd - ja see ei saa olla tõepärasem.
Sõprussuhted on seotud ka armastuse ja pühendumisega, lihtsalt teistsuguse armastusega (teate, ilma kõigi nendeta) muljumisest põhjustatud maoliblikad) ja nad vajavad sama romantiliselt püsimiseks sama palju pingutusi suhted teevad.
Võitlused on normaalsed, kuid kõik sõprussuhted ei pea kestma igavesti. Mõnikord triivivad inimesed lihtsalt lahku või seisavad silmitsi probleemidega, mida nad lihtsalt ei saa välja mõelda, ja see on okei. Kuid sõprade lahutamisega tegelemine võib imeda sama palju kui romantiline lahkuminek - ausalt, mõnikord nad on veelgi halvemad, sest sageli muutuvad teie sõbrad teie ellu veelgi romantilisemaks partnerid. Mida sa siis teed, kui lihtsalt ei saa enam hakkama?
Te ei tahaks, et teie partner lahkuks teiega tekstisõnumi kaudu, eks? Kui teiega on varem teksti (või mis veelgi hullem, e-kiri - olnud seal!) Purunemist, siis teate, kui kohutavalt see end tunda võib ja sõpruse lõpetamine - või sõbraga probleemi lahendamine - ei tohiks erineda. Seega, kui teil on midagi öelda, kas olete avatud asjade lahendamiseks või on lihtsalt aeg edasi liikuda, veenduge, et ütleksite seda neile isiklikult.
Kui see on pikamaa sõprus, proovige enne teistele vähem isiklikele suhtlusmeetoditele tugineda saada videovestlus või telefon. Nii ei saa teie sõnad ja nende sõnad konteksti keerduda ega neist välja tulla ja saate asju lugupidavalt arutada. Ja kui teete seda isiklikult, saate neile ette teatada, et soovite asjadest rääkida enne ütlete neile, mis teil meeles on, nii et nad ei ole täielikult pimedad, kui ütlete, kuidas tunnete.
Absoluutselt halvim asi, mida saate teha, on öelda oma sõbrale, et peate rääkima, kui ta on keset midagi olulist või stressi tekitavat. Ärge saatke teksti „peame rääkima“, kui teate, et nad on näiteks tööl või teiste sõpradega väljas - proovige salvestage see ajaks, kui teate, et nad on kodus, nii et kui nad ei reageeri sellele hästi, ei aja te kogu nende olukorda segadusse päev.
Sama kehtib ka isikliku vestluse kohta - kui teate, et teie sõber tegeleb millegi olulisega nad on juba ärritunud, oodake, kuni see möödub, nii et te ei pilla ainult uusi probleeme nende juba täis taldrik. Võib-olla olete nende pärast ärritunud ja te ei soovi, et nad oleksid enam teie elu aktiivsed osad, kuid mõelge sellele nii: See inimene oli teie sõber põhjusel, sest te hoolisite neist. Vähim, mida saate teha, on anda neile natuke ruumi hingata ja tegeleda nende elu muude raskete asjadega varem proovite pidada rasket vestlust, olenemata sellest, kas usute, et nad on valesti, olenemata konfliktist alla.
Oma tunnete edastamise viisil on palju pistmist teie vestluse tulemustega, nii et mõelge kindlasti oma sõnade edastamise peale. Selle asemel, et öelda selliseid asju nagu: "Te tegite seda ja see oli vale", proovige sõnastada asju vähem süüdistaval viisil ja selle kohta, kuidas te end tunnete. "Kui te seda ütlesite, tundsin, et mul on valus," on palju tõhusam ja leebem viis oma mõtete mõistmiseks. Lisaks sellele, et olete oma sõnadega tähelepanelik, veenduge, et tunnete end avatult ja ausalt, sest kui asjad ära jätta, ei tunne te end käepärastes küsimustes paremini.
Peate olema nendega avatud ja aus, kuid see tähendab ka, et peate olema valmis kuulama ka seda, mida teie sõber ütleb. Te ei ole kohustatud neile andestama ega sõprust jätkama, kuid kui eeldate, et nad kuulavad teid, peate olema nõus andma sama viisakuse tagasi. Kui kuulete, võite teada saada, et see, mida arvasite sõprusehingu murdjaks, oli tegelikult arusaamatus ja teie arutelu täpsustab seda ja lappib asjad paika, et saaksite naasta BFF-ideks - või, kui te ei pruugi, ja see on seda. Kuid mõelge vähemalt loo mõlemale poolele, enne kui nii suure otsuse teete.
Mõned sõprussuhted - nagu näiteks romantilised suhted - võivad muutuda nii mürgiseks, et teisele inimesele ei pääse. Sa absoluutselt ära peate end emotsionaalselt kurnama, kui proovite vestelda inimesega, kes paneb teid aktiivselt halvasti tundma, kes ei kuula ega kuula muul viisil vägivalda. Kui tunnete end ebaturvaliselt, katkestage igasugune kontakt ja ärge tunne, et peate end asetama olukorda, mis võib teid vigastada.
Kui soovite vaikseks raadioeetriks minna põhjusel, et te ei saa vastasseisudega hakkama või on põhiline erinevused, millest te lihtsalt ei saa mööda - ja millest rääkimine kindlasti ei lahenda - teil ei pea olema vestlus. Kuid ärge katkestage kogu kontakti kellegagi (nt blokeerige teda sotsiaalmeedias) kohe sellepärast, et tunnete end imelikult, kui räägite neile sellest, mis teid häirib. Võite oma sõpruse lahkuda, kui soovite, kuid just nii, nagu te ei tahaks, et romantiline partner üles kasvaks ja kaovad teie elust ilma seletuseta, vähemalt ei tohiks te oma sõpra lihtsalt niimoodi kummitleda kohe.
Rekordiks arvan endiselt, et kõige parem on läbimõeldud arutelu, kuid tean ka seda, et mõnikord pole see võimalik. Sellistel juhtudel võite olla võimeline end selle asemel aeglaselt distantseerima. Teate neid sõprussuhteid, mis aja jooksul lihtsalt aeglaselt lagunevad, sest kumbki osapool ei pinguta selle jätkamise nimel - ja kumbki osapool ei solvu, kui kontakt just selline ... peatub? Mõnikord on selle põhjuseks see, et olete mõlemad hõivatud või elate kaugel või kui te olite nooremad sõbrad, kuid vanemaks saades olite lahku kasvanud. See on nagu kummitus, kuid ilma igasuguste veidrate draamate ja halbade tunneteta. Sa olid lihtsalt sõbrad ja aja jooksul liikusid sa edasi - mingeid raskeid tundeid polnud. Saate seda strateegiat rakendada, hoides aeglaselt eemale ja lõpuks võib ka teie sõber sattuda samasse harjumusesse. Pole kahju, pole viga - ka suuri lööke ei võidelda.
Võimalik, et pääsete eemale, kui distantseerite end sõbrast aeglaselt, millega te ei soovi enam suhelda, kuid peate ka teadma, et see plaan pole sugugi lollikindel. Teie sõber võib olla täiesti teadlik mis tahes konfliktidest või erinevustest teie vahel ja võib küsida, miks olete nii kaugel olnud. Ja kui see juhtub, on aeg minna tagasi plaani A juurde - pidage arutelu, isegi kui see on teile mõlemale ebamugav, ja kuulake ära, mida nad ka ütlevad. Isegi kui te kõnnite sellest mõlemast eemale, teades, et teie sõprus on läbi, on teil vähemalt suletud.
