Kuule poiss, avasin eelmisel nädalal oma postitusega ussipurgi, Kodu Ec.: Mis on teie kodutöö väärt? Teema lõi kindlasti paljudele lugejatele närvi, kes mind kõrvetasid, minuga koos käisid ja nõuandeid näitasid, kuidas nad kodus asju ajavad. Majapidamistööde teema keerdus nii huvitavaks aruteluks, et minu arust oli mõttekas jätkata.
Esiteks võiksite siiski küsida: miks see on disainiblogis? Nagu need teist, kes regulaarselt korteriteraapiat jälgivad, teavad, käsitleme palju enamat kui lihtsalt disaini. Pakume näpunäiteid koristamise ja korraldamise kohta, samuti nõuandeid oma kodu lihtsustamiseks ja parendamiseks. Lõppude lõpuks, ükskõik kui kaunilt teie ruumi kaunistatakse, kaotab see oma läike, kui seda ei hoolita armastuse ja austusega. Sama kehtib suhete kohta.
Kirjutasin majapidamistöödest, kasutades enda elu näitena, et mitte mingeid konkreetseid suhteid puudutavaid nõuandeid küsida, mida kõige kergemini pakuti. Läksin kaasa isikliku narratiiviga, sest olen kaasaegne ja avatud naine, kes võitleb esimest korda vanuseprobleemidega.
Mõned kommentaarid minu esialgse postituse kohta tekitasid minus tunde, nagu oleksin Feminism 101 läbi kukkunud - nagu siis, kui keegi mainiks Naiselik müstika, Ma eeldan, et see oli parfüüm, mida ma peaksin kandma, et minu mehe jaoks peekoni koju toomise ajal see hästi lõhnaks. Tegelikult tean täpselt, mida enne mind teedrajavad naised ohverdasid ja saavutasid. Ja tõsi, minu tulevane abikaasa ei ole koopaelanik ja ma pole ei imeja ega sulane.
Kui olete erinevalt minust leidnud oma kodu, raha ja esmaste suhete haldamisel ideaalse tasakaalu, siis palju õnne! Kuid siin on asi: paljude inimeste jaoks see lihtsalt nii pole. Kuidas ma seda tean? Lisaks anekdootlikele tõenditele, mis on kogutud sõpradelt, perelt ja lugejatelt, on seal kogu selle asja kohta palju uurimistööd.
Näiteks, see suurepärane omadus alates New York Times, mida soovitab üks lugeja, arutleb selle üle, kui keeruline on kodus 50/50 tasakaalu tõeliselt luua, eriti kui pildil on lapsed. 2008. aastal avaldatud lugu sisaldab ka jahmatavat statistikat majapidamistööde parema jagunemise kohta, mis püsib klassiliikide lõikes.
„Wisconsini ülikooli perekondade ja leibkondade riikliku uuringu värskeimad arvud näitavad, et Keskmine naine teeb 31 tundi majapidamistöid nädalas, keskmine abikaasa teeb aga 14 - suhe on pisut üle kahe üks. Kui lahutate paarid, kus naised jäävad koju ja abikaasad on ainukesed teenijad, läheb tundide arv naiste puhul kuni 38 tunnini majapidamistöödest nädalas ja pisut alla meeste 12-ni, suhe on üle kolme üks. See on loogiline, kuna paar on määratlenud kodu ühe partneri tööna (rõhutus lisatud).
"Kuid siis lahutage paarid, kus mõlemad abikaasad saavad täistööajaga palgatööd. Seal teeb naine 28 tundi majapidamistöid ja abikaasa 16. Ainult häbelik kaks ühe vastu, mis pole üldse mõttekas. ”
Mõistatus, eks? Selle tasakaalustamatuse paljude põhjuste hulgas - viidatud mõlemas Ajad ja mitme korteriteraapia lugeja poolt - kas ühel partneril, sageli naisel, on kõrgemad puhtusstandardid ja ta on majapidamistöödes viisakalt paika pandud. See on asi, mille kallal saame kõik töötada - nii oma standardite ümberhindamise kui ka partneritega kompromissi saavutamise osas, kui täpselt asjad maja ümber tehakse. Kõik ei arva, et iganädalane hambaharjaga süstmördi puhastamine on väärt ettevõtmine.
Tasakaalu tasakaalustamatusele aitavad kaasa ka traditsioonilised soorollid, mis on siia sisenemiseks liiga keeruline teema. Seda küsimust võib lühidalt illustreerida ühe lugeja kommentaariga: “Kui mu vend oli umbes kuuene, küsis ta mu emalt, kas ta õpetaks teda triikima. Ta ütles, et ta ei pea õppima, sest selleks oleks tal naine. "
See kõlab otsejoones 50ndatest, kuid suhtumine on tänapäeval siiski üsna levinud. Mulle meeldib see ühe meie lugeja nõuanne: „Enamasti peame veenduma, et õpetame oma poegadele ja tütardele iseenda, oma eluruumi, raha jms eest hoolitsemise põhitõdesid. nii et nad ei sõltu teiste valmisolekust. ”Aamendage seda! Sama oluline on minu meelest kõigi majapidamistööde kohtlemine võrdselt, selle asemel, et neid märgistada poiste- ja tüdrukutöödeks, mis tundus olevat tavapärane, kui mina olin laps. (Ma räägin sinuga, vanaema!)
Tegelikkuses on minu kirjeldatud kodumaine korraldus vähem seotud sooga kui püüab töötada välja süsteemi, mis tunneks meid mõlemaid õiglaselt. Ma teen rohkem majapidamistöid, kuna ta töötab oma tööl mitu tundi rohkem kui mina. Olen nõus paljude lugejatega, kes ütlesid, et abielu ei peaks väärtuse mõõtmiseks nõudma detailide esitamist, kuid kas see ei vaja siiski aeg-ajalt läbirääkimisi? Mu mees reageerib numbritele.
Koduste majapidamistööde jaotuse väljamõtestamise osas tõmbasin meie lugejatelt välja, et huvitegevuse, võimete ja vaba aja põhjal majapidamistööde määramine näib toimivat üsna hästi. Kui sa vihkad tolmuimejaga ja su mees ei pahanda sellega, on see tema julgus. Kui ta on kohutav kokk, kuid võite rahuliku suppi piitsutada ilma retseptita, see on teie ettevõtmine. Kui teie partneri vabandus on see, et ta unustab alati majapidamistöid teha, siis pange igal juhul külmkapi juurde kontroll-leht või - jahutage - ära. Ei, te ei peaks seda tegema, aga selline on elu. Mis iganes töötab mõlemad partnerid on tee. Ja kui saate seda endale lubada, makske kellelegi teisele, kes aitab koristada. Seda ma õpin.
Teine osa minu algsest postitusest, mis põhjustas tohutut pahameelt, oli mainimine, kuidas rahandus mängib majapidamistööde jagamine (konkreetselt tõi mu kihlatu välja, et ta "maksab rohkem", mis oli mitmest nördinud) lugejad). Kas keegi teine nägi selle episoodi Kuidas ma kohtasin sinu ema kus esivõte räpaste roogade pärast laieneb, kuna sarnane kommentaar teenib rohkem raha? On selge, et mu mees pole ainus, kes on otse sellele miiniväljale astunud.
Oma kaitses ei tahtnud ta väita, et tal on selle tõttu ülemine käsi; ainult et vastavalt meie lepingule teeksin ma suurema osa majapidamistöödest ja me arvaksime, et meie sissemaksed hüpoteekidesse ja arvetesse on võrdsed. Üldiselt ei tundu meie seadistus minu jaoks ebaõiglane, välja arvatud siis, kui kaeban liiga paljude majapidamistööde üle ja ta kaebab selle eest, et maksab rohkem.
Paljud lugejad kommenteerisid, et neil pole tunne, nagu oleksid nad võrdses partnerluses, kui „minu” ja „teie” poleks pärast abiellumist muutunud meie omaks, sealhulgas sissetulekud ja varad. See pole ainus viis perekonnad haldavad raha, Kuid. Ma pole isegi kindel, kas see on norm. Mõned paarid hoiavad oma rahaasjad täiesti eraldi (vastavalt see artikkel, see on ameerikalik viis) ja mõned jagavad ja jagavad omavahel. Üks suurus ei sobi kõigile.
Rahandus on minu jaoks pikaajalistes suhetes olemise ja koos kodu omamise kõige keerulisem osa. Minu kihlatu ja minul on rahaga väga erinevad elukogemused, mis lisab raskusi ühise leidmise leidmisel jagamise ja kulutamise osas. Tema ja mina oleme siiski teadlikud, et meil on probleeme ja oleme kogu selle aja plaaninud osaleda abielueelses õpitoas, et aidata palju seda kraami välja sortida. Rahavestlused võivad olla ebamugavad, kuid mitte nii ebamugavad (või kallid!) Kui lahutus.
Ma ei kirjuta seda räpase pesu õhutamiseks - sellest rääkides teeb mees alati oma asju - vaid seetõttu, et on mõistlik eeldada, et mõni teist seal võib-olla tegeleb sarnaste probleemidega. Need, kellel on see kõik välja mõelnud, peaksid oma tarkust kaugelt ja laialt levitama, sest isegi “eksperdid” pole alati nõus. Enamik tulevad teie juurde suhtlemisel, suhtlemisel, suhtlemisel Miks abielud õnnestuvad või ebaõnnestuvad: ja kuidas saate oma viimast muuta, teiselt poolt on enimmüüdud autor John Gottman öelnud, et kommunikatsioon ei ole vastus. Nüüd olen ma segaduses!
Aitäh neile teist, kes jagasid oma mõtteid ja nõuandeid selle kohta, milline võiks olla hea abielu, sealhulgas lugejale, kes võttis kokku oma koduse elu kui sellise: „Ma arvan, et me mõlemad oleme üksteise hindamine ja see, mida me mõlemad lauale toome, nii kena kodu kui ka kena sissetuleku, tulemuste lehte pole, see töötab lihtsalt siis, kui sellel on mõtet. ”Jep, see teeb täiuslikuks meel. Sellega loodame lõpuks jõuda. Sinna jõudmiseks vajame lihtsalt teadmisi.
Seal oli ka paar kommentaari, mis seadsid kahtluse alla minu suhte terviklikkuse. Mõni inimene sattus kohtumõistmisse - anonüümsuse korral on seda lihtne hinnata, kuid tõenäoliselt kujutan ette tähendas seda hästi, isegi kui pärast ühte liiga palju ettepanekut, mille mõtlesin ümber mõelda, pöördusin lõpuks pettumuse ja sarkasmi poole abielus. See oli minu karjääris esimene kord, kui olen nii kihlatud - no pun mõeldud - pärast midagi kirjutades. Ilmselt on see oluline teema.
Minu esialgse postituse emotsionaalne järelmõju on see, et paljud meist võitlevad selle tasakaalustava armastuse ja abielu ning kogu selle igapäevase reaalsuse vahel. Muinasjuttu pole mõtet loobuda, sest me kõik saame üksteiselt õppida ja saada ülevaate, mis ületab meie enda kogemusi ja ootusi. Hindan sügavalt inimesi, kes on oma koduse elu suhtes avatud ja ausad ning kes tunnistavad, et pole lõplikult “õiget” viisi asjade tegemiseks. Kui ainult see oleks nii lihtne!
Huvitav on see, et selle algse postituse mõte oli lihtsalt illustreerida majapidamistööde rahalist väärtust, kui need allhanke korras tellida. Kas ma oleksin kirjutanud midagi ebaisikulist ja lihtsalt lingitud finantsartikkel, pole me arvatavasti kunagi sellesse vestlusse sattunud. Kas sa ei arva, et seda tasub omada?
Kui olete loomasõber, kes elab väikeses korteris, on meil häid uudiseid: teie ruutmaterjal ei pea teid koera saamise keelamiseks. Koerte koolitaja Russell Hartstein, Los Angelese lõbusate käppade hooldamise kutsika ja koerakoolituse tegevjuht ütles, et koertel on aeg intensiivne, mitte ruumimahukas - tähendab, et aeg, mille koos nendega veedate, on lõppkokkuvõttes olulisem kui teie suurus Kodu.
Ashley Abramson
Eile