Olgem ausad: partneriga enne abielu kolimine pole enam nii suur asi. Jah, ehkki see võib olla pisut närvilisem, kui öelda oma "traditsioonilisematele" pereliikmetele, ei halda kinnisvarahaldusettevõte ja naabrid (tavaliselt) ripsmeid.
Kui aastatuhanded venitavad abielu või loobuvad sellest täielikult, öeldakse kooselust kui suhte staatusest iseendale Dr Alexandra Solomon, filmi “Loving Bravely” autor ja psühholoogiaprofessor Northwesterni ülikoolis Evanstonis, Illinois. Ja see on staatus, mida üha enam paare võtab: mitte ainult kooselu määrad pole tõusnud 27 protsenti Ainuüksi viimase kümnendi jooksul ütleb dr Solomon sarja kooselu (või kahe või enama partneriga järjestikune elamine aastate jooksul) on muutunud trendiks.
Kui teie abielus pole enam partneriga elamist, pole see veel tabu, see ei tähenda, et seda aktsepteeritakse alati sotsiaalselt. Küsimus pole enam selles, kas see on korras, vaid selles, kas see on korras. Võtame näiteks vestluse, mis mul oli sõbraga liiga kaua aega tagasi: Ta rääkis mulle, et on otsustanud oma poiss-sõbraga sisse kolida (!). New Yorgis elades oli see rahaliselt mõistlik (kaks inimest maksavad ainult ühe magamistoa eest? Jah, palun) ning tema ja ta poiss olid mõlemad entusiastlikult valmis oma suhetes järgmise sammu astuma. Arvestades, et nad olid olnud tutvunud juba kolm kuud, pidasid mõned tema sõbrad ja pereliikmed pausi. Paljud hoiatasid, et see toimus nende suhetes liiga vara ja üks sõber ütles talle isegi, et see polnud hea mõte. Kuigi mu sõber teadis, et see on risk, oli see tema hinnangul väärt võtmist.
Miks maapähkligaleriist nii palju negatiivsust on? Dr Solomon ütleb, et vaatamata üldtunnustatud arvamusele tunnevad paljud inimesed (kaasa arvatud vanemad) seda kooselu võib ohustada suhte kvaliteeti ja hõlbustada õnnetusesse “takerdumist” suhe. Muidugi tuleb ettevaatlik olla armastuse koha pealt, kuid lõppkokkuvõttes võib nende mure olla haavav.
See ummikseis tuleneb peamiselt inimestest, kes seovad suhte arendamise kalendri kuupäevadega. Dr Solomoni sõnul arenevad suhted kolmes etapis: varajane idealiseerimine (arvate, et teie partner on kõige täiuslikum elusolemine), langus armus (see taju murdev hetk kui sa mõistad, et su partner on inimene) ja vapper armastus (kui sa tead, et nad pole täiuslikud, kuid mõtled välja, kuidas sellega ikkagi hakkama saada - koos). Dr Solomon ütleb, et ideaalis eelistaks paar sisse astuda vapra armastuse etapis, kuna üleminek on stressirohke, kuid võib minna natuke sujuvamalt, kui paar on varem testitud. (Üldiselt juhtub see siis, kui sõbrad ja pereliikmed kinnitavad, et teie suhe on vabaabielus). Sellesse etappi kolimine ei ole siiski maailma lõpp (või teie suhe!) - see lisab lihtsalt täiendavat stressi juba entroopilisele perioodile.
“Kas paar võiks ellu jääda, kui nad koliksid koos, olles veel varases idealiseerimisfaasis? Muidugi, ”ütleb naine. „Kolimisstress kutsub arvatavasti armu alla, sest on palju võimalusi konfliktideks - uued rollid ja kohustused, jagatud kapiruum (!). See on üle elatav, kuid põhjalikust suhtest on palju vaja küsida. ”
Seetõttu palusin dr Solomonil, aga ka mõnedel meie kirjanikel ja lugejatel, kes kolisid partneriga “liiga kiiresti”, jagada natuke tarkust selle kohta, kuidas nad liikusid mööda hulgaliselt foiblesid, mis kaasnevad ruumi jagamisega peaaegu võõraga (aga armas üks!). Siin on nende neli parimat näpunäidet õnneliku kooselu jaoks - sõltumata ajastust:
Samal ajal kui Diana W. ja tema abikaasa abiellusid pärast üheksa aastat kestnud tutvumist, hakkas paar koos elama… 10 päeva pärast kohtumist.
"Kavatsesime enne haakimist majakaaslasteks saada, kuid meie üürileandja rentis veel ühe kuu mu ruumist välja - jättes mulle ruumi vähem," räägib naine.
Protsessis oli kindlasti luksumist (e. g. peame üksteise peresid üksteise ellu vastu võtma palju varem, kui nad oleks soovinud), kuid lõpuks mõjus see paarile välja, kuna nad ei tundnud survet suhte hoidmiseks edenedes. Nad teadsid, et vaatamata suhteliselt kiirele järgmise sammu juurde liikumisele ei kiirustata asju välja mõtlema.
"Nii paljud inimesed tormavad pulmi pidama, et unustavad, et suhted tähendavad iga päev iga päev veeta - seda juba pärast mesinädalate perioodi lõppu," räägib naine. "Nii et töötage ükskõik millises tempos teie jaoks hästi."
Dr Solomon kordab seda: kui kiirendate sisenemisprotsessi, siis eeldage suuremat arvu kiiruspükse, kuid ärge tunnete, et peaksite nende tõttu lahku minema.
"Pärast kuut kuud koos elades tunnete end pigem paarina kui kuus päeva," ütleb ta. „See on üleminek. Põrutused ei tähenda, et te tegite vale valiku. ”
“Otsustage, mitte libistage”On mudel, mille uurijad Markman ja Stanley välja tulid; see tähendab, et paar peaks enne kooselu rääkima ja selgeks tegema ootused, mida kooselu tähendab mõlemale. Otsustage, kuidas tagate, et üks inimene ei arva, et koos liikumine on samm edasi abielu, samas kui teine vajab lihtsalt uut elukohta, kuna nende üür on lõppenud või nende toanaaber välja kolinud.
"Fakt, et see üleminek toimub pärast sellist elumuutust, pole iseenesest probleem, kuid paarid peavad tegema koostööd, et oleks selge ja tahtlik, miks nad selle valiku teevad, ”ütles dr Solomon ütleb.
Kui erinevatest põhjustest ei suhelda avalikult, siis saavad tunded haiget. Näiteks kolis Susan M. pärast kahenädalast tutvumist poiss-sõbraga, kui tema kolledži eluase siiski langes.
"Kuigi olin kindel, et koos kolimine tähendab, et see on mees, kellega veedan oma elu, polnud ta selles veendunud," räägib naine.
Kuid seda hakati ütlema alles pärast seda, kui ta oli juba sisse kolinud: See, mis talus, oli Susanile kahenädalane nugistamine, et leida oma koht. Lõppkokkuvõttes kolis ta välja ja nautis üksi elamist, kuid see oli tema jaoks valus kogemus, sest ta oli nii innukas, et astuda suhtesse selline “täiskasvanu” samm.
Lisaks teadke, et suhte edasiliikumine ei lahenda tingimata ühtegi olemasolevat probleemi. Lauren R teadis, et tema endisel poisil oli pühendumusega seotud probleeme. USAst Euroopasse kolinud lootuses, et suur žest näitab, et ta on valmis järgmisele astmele minema. Kui ta sinna jõudis, taipas ta kiiresti, et tegelikult pole midagi teha, et ta saaks aidata tal probleemidest üle saada.
"Koos kolimine ei ole kõik olemasolevate probleemide ravi," ütleb ta. “Tegelikult süvendab see neid küsimusi mitu korda. See on kindlasti viis selle õppimiseks, kuid mõnikord raisatakse selle käigus palju aega ja raha. ”
Sassafras L. teab ka kõike seda otsesest ka. Ze on partneritega suhelnud suhteliselt varakult mitte korra, vaid kolm korda: esiteks pärast partneriga nädalavahetuseks kohtumist; teine, pärast ühte kuupäeva; ja kolmandaks, pärast 10-kuulist tutvumist (mis oli hirmus pikk aeg, kuid ze teab, et mõned peavad seda lühikeseks aega!) Esimesed kaks loeti libisevaks, samas kui kolmas oli tahtlik - see on põhjus, miks paar endiselt on koos!
"Me teadsime, kui oluline on selle otsuse läbimõeldult tegemine," ütleb ze. „Otsustasime ühe korteri valimise asemel üürida maja ja otsisime välja kahe magamistoaga kinnistu. Ehkki magasime peaaegu alati samas voodis (vaheldumisi tubade vahel), teadsime, et me kõik vajame oma ruumi. Ma leidsin, et kuna me loome oma eesmärkide, plaanide ja ootuste kohta avatud ja ausa suhtluse, koos liikumine sujus tõepoolest sujuvalt ja selle tulemuseks on suurepärane, pikaajaline 15-aastane suhe aastat. ”
See võib tunduda vastuoluline, kuna me kõik oleme kuulnud, et suhted on seotud kompromissidega! Dr Solomoni sõnul võib kokkulepetele keskendumine aidata aga mõlemal inimesel tunda võitu, võrreldes võimu dünaamikaga lõksus olla.
Mitu korda võib see ilmneda suhete autonoomia säilitamisel. Näiteks Danny A. kolis kuu jooksul koos oma partneri ja tema perekonnaga nende suhetesse (ja jäi kaheksaks aastaks!). Kümme aastat hiljem on paar endiselt koos. "Liiga palju paar aega põhjustab lämbumist," ütleb ta. „Te ei pea alati asju koos tegema. On okei olla tegelenud sellega, mis teeb sind õnnelikuks ka ilma oma partnerita. ”
Anna M. kolis Euroopasse, et olla koos oma praeguse abikaasaga varakult nende suhetesse, ja otsustas kuus kuud hiljem koos kolida. "Koos elamine näitab teile, kui ühilduv olete ja kui palju kompromisse olete nõus näitama," ütleb ta. "Nii palju nalja ja headust võib juhtuda, kuid ainult siis, kui olete mõlemad nõus."
Dr Saalomoni sõnul on üks kooselu suurimaid riske see, et see muudab lagunemise palju raskemaks.
„Pühendumisel on kaks elementi: ma olen siin, sest see tundub hea, ja olen siin, sest sellest on raske lahkuda,” sõnab Solomon. "Kooselu kindlasti võimendab viimast, seega peavad paarid ennetavalt ennetavalt tööd tegema."
Endise kallal töötamine võib välja mõelda nagu väljumiskava koostamine enne ühiselt kolimist, finantside või logistiliste kriiside likvideerimine, kui üks osapool seda vajab. BethAnne F. "liugles" koos oma praeguse abikaasaga alles neli kuud pärast kohtumist, Mõeldes algselt, et nad elavad koos, oli see ajutine kokkulepe, samal ajal kui naine otsis oma koht. Ta lisas siiski enda jaoks mõned kaitsemeetmed juhuks, kui see ei õnnestu, sealhulgas üürilepingu allkirjastamata jätmine.
"Arvasin, et mul pole seda vaja, mõtlesin sellele kui ajutisele asjale, mis tähendas, et selle toimimiseks pole vaja palju stressi - isegi kui see tegelikult ei töötanud."
Ärge oodake ka kriisiolukorda, et abi küsida: „Koos liikumise stressid võivad olla veelgi sügavamad intiimsust, kuid sageli vajavad paarid terapeudi abi, et aru saada sellest, mis segab! Koolitatud spetsialisti abi otsimiseks ei pea te ootama kriisi, ”ütleb dr Solomon:“ On imeline luua teadmisi ja tervislikke mustreid kohe alguses.
Kuigi lahkumisplaan (või paariteraapia) ei pruugi kõigile olla täiesti teostatav (inimesed elavad koos, sest see on ainus viis üüri teenimiseks), on oluline mõista riske, kui seda ei saa:
Elizabeth S. ütleb, et partneriga rahalistel põhjustel kolimine jättis ta lõpuks äärmusliku koduvägivallaga seotud olukorda.
„Kui teie elamisolukord, arved ja rahandus on isegi pisut sõltuvad teie romantilisest partnerist, siis see on see muudab end suhtest palju raskemaks, kui teil seda kunagi vaja on, ”räägib ta. „Ma ei suuda seletada, kui valus on sellises olukorras olla ja aru saada, kui te pole võimeline oma majast lahkuma või seda pidama, isegi kui seda teha ainult rahaliselt. Tehke otsuseid ettevaatlikult. ”
Kui teie või keegi teie tuttav vajab abi, helistage riiklikule koduvägivalla infotelefonile 1-800-799-7233 või külastage thehotline.com, kus on ööpäevaringselt mehitatud vestlusliin.
Enne messingist sisseseade, terrasso-aktsentide ja makramee pakkimist võite pisut aega varjutada eelvaade sellest, mida kinnisvaraasjatundjad väidavad, on peamised suundumused, mida me oma nimekirjadest kontrollime 2020.
Sarah Magnuson
18. detsember 2019