Valime need tooted iseseisvalt - kui ostate ühelt meie lingilt, võime teenida komisjonitasu.
Minu Facebooki voog on praegu lahinguväli, mis on kaetud konkureerivate analüüsidega tänapäeva maailma, Ameerika poliitilise olukorra ja selle kohta, mis juhtub nüüd meie kõigiga. Sellepärast, kui sõbrale meeldis see vähenõudlik väike anekdoot hilisõhtuse sissesõidu kohta a-ga Roomba ja mõni kakk, klõpsasin natuke järele. Viisteist minutit hiljem naersin veel.
Nii juhtus eelmisel nädalal meie majapidamises midagi päris traagilist. Siiani on mul olnud vaja oma pea ümber keerutada ja leida õuduse kirjeldamiseks sõnad. See algas piisavalt lihtsalt - midagi, mis tõenäoliselt juhtus enamiku teiega.
Millalgi südaöö ja kella 1.30 vahel asus meie kutsikas Evie elutuppa vaibale. See on ainus kord, kui ta seda tegi, nii et tõenäoliselt ainult seetõttu, et unustasime ta enne öösel magama minekut teda välja lasta. Kui teil on detektiivil meeles, siis võib teil tekkida küsimus, kuidas me teame, et kaka juhtus kesköö ja kella 1.30 vahel. Me magasime, nii et kuidas ma tean seda ajakava?
Miks, sõbrad, see on sellepärast, et meie Roomba töötab igal õhtul kell 1.30, kui me magame. Ja see leidis kaka. Ja nii algab Pooptastrofe. Poohpokalüpsis. Tegutsemine.
Kui teil on Roomba, vabandage kõigist tähelepanu juhtimistest ja võtke arvesse kõike, mida ma teile räägin.
Ärge mingil juhul laske oma Roombal koera kakutest üle joosta. Kui mõeldamatu juhtub ja kui teie Roomba jookseb üle koerapoosi, peatage see kohe ja ärge laske puhastustsüklil jätkata. Sest kui see juhtub, laotab see koerakabiini igale käeulatusse kuuluvale mõeldavale pinnale, mille tulemuseks on kodu, mis sarnaneb lähedalt Jackson Pollocki kaveri maaliga.
See on teie põrandalaudadel. See jääb teie mööbli jalgadele. See jääb teie vaipadele. See jääb teie vaipadele. See asub teie laste mänguasjakastides. Kui see asub põranda lähedal, on tal see kabiinis. Need vinged rattad, mille parema veojõu jaoks on ruuduline pind, jätsid kogu maja 25 jalga pikkused jäljejäljed. Meie auväärne Roomba, kes saab igal õhtul hoolikalt puhastada, nägi välja nagu see oleks olnud porine. Jah, poristamine - nagu see, mida teete džiipiga torustiku teel. Aga kaka.
Kui teie nelja-aastane tõuseb kell 3 hommikul teie voodisse roomama, siis imestate, miks ta lõhnab nagu koera kopp. Ja te kõnnite elutuppa. Ja te ei tea, miks põrand tundub pisut sõmer. Ja näete, nagu põrandaga, keset põrandat hõõguva rohelise tulega istuks pruuni värviga ümbritsetud ebamääraselt Roomba kujuline asi, nagu kõik oleks korras. Nagu see on enda üle uhke. Oled selle hetkeni veel pooleldi magama jäänud, kuid nüüd ärkad sa üsna kuradi kiiresti.
Niisiis, kõigepealt puhastage laps. Puhastate poogna jalad maha ja asetate ta voodisse tagasi. Kuid te ei viitsi oma jalgu puhastada, sest teate, mis ees tuleb. See on möödapääsmatu ja see tuleb teile vastu nagu kaubarong. Mõned inimesed kehitaksid õlgu ja võtaksid voodisse tagasi, et hommikul sellega hakkama saada. Kuid te ei kuulu nende inimeste hulka - te ei saa magama minna selle elutoa kaku sõjatsooniga.
Nii et puhastate Roomba. Sa viskad selle vanni, et lasksid sellel leotada. Tõmbad selle tükkhaaval laiali, mõtled, millal said täisealiseks ja võtsid vastutuse 3: 30-Roomba-disassembly-poop-cleanups. Selleks hetkeks ei ole kakuts ainult teie kätel - see on kuni küünarnukkideni välja määritud. Te olete juba kuulnud, kuidas Roomba teeb seda "whirllllllllllllllllll-boop-hisssssssssss" müra, mis kõlab nagu elektroonika suremine, ja kui olete unustanud aku enne märjaks saamist unustada. Sellest hiljem lähemalt.
Oh, ja te ei kasuta ainult rüvedust - leiutate uusi roppusi. Te räägite asju, mis panevad saatana vastuoludesse värisema. Loodetavasti jäi teie laps voodisse, sest kui ta kuuleb teid niimoodi rääkimas, ei saa ta mingil juhul vanglasse jääda.
Siis saate välja vaibašampooni. Kui surute selle vaiba juurde - vaipa, millest see kõik alguse sai -, šampoon lihtsalt naerab teie üle. Sest see vaip läheb prügikasti. Kuid te šampoonite seda ikkagi, sest teie naine armastas seda neetud vaipa ja teate, et ta küsib, kas te proovisite seda kõigepealt puhastada.
Siis saate paberrätikurullid välja, mõtlesite jõuliselt, kas peaksite investeerima paberrätikute kogusesse, ja puhute läbi kolm või neli rulli, pühkides kabiini. Siis saate pleegitatava veega pritsimispudeli ja voolikutega põrandalauad alla lasta, et nad liguneks, sest kakk on juba kuivanud. Siis tuleb välja aurumopp ja te hoolitsete nende 25-jalgade katteradade eest.
Ja siis, kuna on kell 6, lähete magama. Lõpetame selle homme, eks?
Järgmisel päeval lõpetate Roomba eraldamise, kraapite välja kõik pisikesed poognatükid ja pärast mõne Youtube'i juhendava video vaatamist eemaldate emaplaadi, et seda pesta hambahari. Siis küpsetad selle ahjus kuivama. Panite selle kõik kokku ja muidugi see ei toimi. Sest kui te kuulsite vanni surnud surinat, kuulsite "whirllllllllllllllll-boop-hissssssss" müra. Kuid sa lootsid, et ehk saavad Roomba jumalad sind armu anda.
Kuid tunneli lõpus on tuli. Pärast nädala veetmist uurides, kuidas seda neetud 400-dollarist Roomat parandada, ilma et kulutaksite jälle 400 dollarit - sealhulgas renoveerimisüksused, uued emaplaadid ja uued akud - otsustate lõpuks helistada kohale, kus ostsite seda. See koht kandis nime Hammacher Schlemmer. Neil on naljakas nimi, kuid neil on vinge garantii. Nad väidavad, et see on eluaegne ja seda igal põhjusel.
Ja teate, mida nad tegid? Nad pakkusid selle välja vahetada. Jah, inimesed. Nad asendavad toba, mis jooksis üle koerapoosiga, ja surid siis vannis vesise vesise surma - muidugi mitte nende enda süü.
Nii, hullumeelsed rekvisiidid Hammacher Schlemmerile. Kui ostate midagi kallist ja nad müüvad seda, soovitan osta neilt. Ja pidage meeles - ärge laske oma Roombal üle koera kaka.
