Pole vahet, kas jõuate tund aega kestnud lendu lähedalasuvasse linna või jahimehega pikaks Aasiasse vedamiseks, on teatud inimesi, kes viivad selle lennukisse, kus keegi ei oota, et teda kõrval istutakse. Saan aru, reisimine pole kellegi jaoks koogitrenn. Istmed on prisked, tunnete end müstiliselt näljasena pärast seda, kui lukustate turvavöö, ja järgmised tunnid on igavuse ja “oleme-oleme-seal veel” tunnete ajajoon. Kuid on teatud rändureid, kes muudavad kogu katsumuse pisut pilkupüüdvamaks, ainus tagurpidi on potentsiaalselt lõbus lugu, mida saate maandudes jagada. Me oleme kõik seda varem kogenud ja isegi - julgen öelda, - oleme võinud olla kuriteos süüdi seda inimene. Ees on 10 inimest, kellega keegi ei taha lennata!
Meile kõigile meeldib, kui jõuame oma määratud istmetele mugavalt, olgu selleks siis mäluvahiga reisimispatja välja võtmine või meie kaisukaima kapuutsi selga saamine. Ja kuigi treenerite käest libisemiseks on täiesti okei, veenduge, et teil oleks seal lõhna sööjaid! Kui kutt, kes su kõrval varvas, ta saapaid varjab ja sind kohe tabas spordisaali sokk, on raske mitte passiivselt ja agressiivselt küünarnukist käetoe privileege ära võtta.
Ehkki olen kindel, et teie show kõigil hommikusöögiks munarakkimise erinevatel viisidel on neetide värk, ei taha ma teiega seda teekonda ette võtta. Palun lubage mul rahus lugeda minu Nora Roberti raamatut.
Võib olla mugav panna oma jalad sellesse käetoe väikesesse sõlme üles, kuid seda tehes on kaks reeglit: number üks, tehke kindlasti, kui teil on sokid peal (keegi ei taha oma varba juukseid nende silmanurgast näha) ja kaks, ärge rünnake teie ees olevat inimest oma jalg! Kui olete ühenduses nende küünarnukiga, olete tundnud mu sõber liiga kaugele.
Kui stjuardessid tulesid hämardavad, ei pruugi te unine olla, kuid kui istute seal valjult rääkides, kuidas kui hullult suur Big Lies finaal oli kõige suurem maht, siis ärge imestage, kui mõni pähklipakk teie peaga ühenduses on punkt. Eriti kui ignoreerida vahekäigul istuva kohmaka daami andekaid välimusi. Tal on laskemoon ja ta ei karda seda kasutada.
Teate seda, mis hakkab valjuhäälselt kiljuma ükskõik millise 2014. aasta filmi voogesituse ajal nende teleris ja võib mõne väikese Merlotti laialivalguda, kui neil jääb suu lahti ja ta viskab selle lõual maha? Neid on tore meelelahutus vaadata, kuid õnnistage inimest, kes istub nende kõrval.
Lihtsalt nii, et teate, et teie vastu on kavandatud mäss. Kiirelt kraapitud salvrätikul edastatakse plaan ja seda hakatakse ridade kaupa edasi viima.
On olemas süsteem, inimesed. Me kõik lähme ühe toimiku reas. Nii et kui see üks inimene kolm rida teie taga küünarnukkidest mööda küünib ja teist seljakotiga pähe klammerdab, lubatakse teil mõelda pimedas, mõelda mõtteid täpselt viis sekundit.
Ma ei pea õhtusöögi ajal sõbralikku vestlust meelde, kuid meil kõigil on olnud üks inimene, kes soovib saada Atlandi ookeani ületades hingekaaslasteks. Pole tähtis, mitu korda olete oma peaga telefonid üles pannud või oma raamatu otse üles võtnud, räägivad nad oma lapsepõlvekoerist Herbertist seni, kuni lennuk maandub.
Ma tean, et teie jaama korrastamiseks peate ootama, kuni prügikott ümber tuleb, kuid kas teie Oreo ümbris lihtsalt sattus minu avatud raamatu juurde? Saate oma maja korda!
Ma vihkan otsustada, et üks haisev inimene jooksis kogu maja juurest mööda maanteed lennujaama poole, sest ausalt, me kõik oleme seal olnud. Arvate, et auku on hea päeval minna, ja siis kuvatakse kontorisse või õhtusöögikuupäevale ja avastate, et teie deodorand on teid hüljanud. Kuid on veel mõistmata mõista, et inimene, kellega olete järgmise paari tunni jooksul lõksus, lõhnab nagu nad tegid enne sisenemist terminalis Cross-Fiti.
Kuid nagu ma ütlesin, kui teil on hea huumorimeel, võite seda kõike teha! Mõnikord võivad kõige tüütumad, ebamugavamad hetked muutuda parimateks lugudeks.